Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual. Qual o nome do filme? R: JÔ NADA nas ESTEIRA
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. - Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! - Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. - Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: - Meu Deus.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor... Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda? GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás. Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém... GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor... Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar? GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor... Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa. GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado? O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes... O advogado grita por socorro, e implora para pararem. E o GNR pergunta: - Quer que eu pare ou que abrande...!? Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!... GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...
Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas. O segundo apresenta-se: - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira diz: - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro seios e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres. Faz-se um silêncio. Então o quarto diz: - Sou o Manel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro mas acabo de descobrir que sou é lésbica..
Uma loira vai pescar no gelo. Segura na serra e começa a serrar um buraco no gelo. Nisto, houve-se uma voz grossa e forte: - Não há peixes debaixo do gelo! A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar. - Não há peixes debaixo do gelo! Ela pára novamente, olha para cima e diz: - Deus? É Deus? - Não, sou o gerente do ringue de patinagem!
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
Diz um alentejano para um amigo vindo de Lisboa: - Ei compadre, estou a ver que já ganhei o dia, - Então como?, (pergunta o Lisboeta) - Porque estou a ver mesmo ali uma nota de 500 euros - Mas, porque não a foi já buscar? Responde o alentejano (...) - Ora porra, vocês lá para Lisboa são mesmo burros, então não vê que estou À ESPERA QUE O VENTO MUDE!!!!
um padre tinha de ir a casa mas estava a chover e tinha de passar pelo cemiterio foi ele entao cheigou a porta de cemiterio e ouviu: -ah ah o padre com medo foi de novo para a igreja ele disse quando chegou eu que sou padre nao tenho medo foi ele de novo para a entrada do cemiterio o que dezesa disse o padre e diz o homem preciso de papel higienico
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderEliminara rata quer fazer dieta por isso só come buracos de queijo
ResponderEliminarEra uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual. Qual o nome do filme? R: JÔ NADA nas ESTEIRA
ResponderEliminarTrês garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. - Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! - Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. - Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: - Meu Deus.
ResponderEliminar"Há os bons e os outros..."
ResponderEliminarDois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
ResponderEliminarUm advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.
ResponderEliminarGNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...
Quatro pacientes estão reunidos.
ResponderEliminarO terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro seios e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio. Então o quarto diz:
- Sou o Manel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro mas acabo de descobrir que sou é lésbica..
Rir é o melhor remédio...
ResponderEliminar“A pesca no gelo”
Uma loira vai pescar no gelo. Segura na serra e começa a serrar um buraco no gelo. Nisto, houve-se uma voz grossa e forte:
- Não há peixes debaixo do gelo!
A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar.
- Não há peixes debaixo do gelo!
Ela pára novamente, olha para cima e diz:
- Deus? É Deus?
- Não, sou o gerente do ringue de patinagem!
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
ResponderEliminar- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
Rir é o melhor remédio...
ResponderEliminar"O Alentejano..."
Diz um alentejano para um amigo vindo de Lisboa:
- Ei compadre, estou a ver que já ganhei o dia,
- Então como?, (pergunta o Lisboeta)
- Porque estou a ver mesmo ali uma nota de 500 euros
- Mas, porque não a foi já buscar?
Responde o alentejano (...)
- Ora porra, vocês lá para Lisboa são mesmo burros, então não vê que estou À ESPERA QUE O VENTO MUDE!!!!
um padre tinha de ir a casa mas estava a chover e tinha de passar pelo cemiterio foi ele entao cheigou a porta de cemiterio e ouviu:
ResponderEliminar-ah ah
o padre com medo foi de novo para a igreja
ele disse quando chegou eu que sou padre nao tenho medo foi ele de novo para a entrada do cemiterio o que dezesa disse o padre e diz o homem preciso de papel higienico